Der toxische Kreislauf: Warum du immer wieder zurückgehst (obwohl du es besser weißt)

Es ist zwei Uhr nachts. Du hast den ganzen Tag stark sein wollen. Hast seiner Nachricht nicht geantwortet. Hast dich abgelenkt. Sport gemacht. Mit Freunden geredet. Alles richtig gemacht.

Aber jetzt, in der Stille der Nacht, hält dich nichts mehr. Deine Hand greift zum Handy. Du scrollst zu seinem Namen. Dein Verstand schreit NEIN. Dein Finger tippt trotzdem.

"Hey, können wir reden?"

Send.

In dem Moment, wo die Nachricht raus ist, hasst du dich selbst. Warum tust du das? Warum kannst du nicht einfach loslassen? Du kennst das Ende dieser Geschichte. Du hast es schon x-mal erlebt. Es wird wieder eskalieren. Wieder verletzen. Wieder in Tränen enden.

Aber da ist diese Stimme in dir, die flüstert: "Vielleicht ist es diesmal anders."

In diesem Artikel erfährst du:

• Warum dein Gehirn dich wie einen Junkie an toxische Beziehungen kettet
• Die 5 Phasen des Teufelskreises – und in welcher du gerade steckst
• Was Dopamin, Oxytocin und Cortisol mit deinem nächtlichen Griff zum Handy zu tun haben
• Wie das Kreislauf-Protokoll die immer gleiche Story entlarvt
• Warum "einfach gehen" neurologisch unmöglich ist
• Der Weg vom Hamsterrad zur Selbstführung – ohne dass du jahrelang meditieren musst

Wie der Hamster im Laufrad

Ein toxischer Kreislauf ist wie ein Karussell, das du nicht anhalten kannst. Du steigst aus, schwörst dir, nie wieder einzusteigen – und findest dich trotzdem wieder auf demselben Pferd. Gleiche Musik. Gleiche Runden. Gleicher Schwindel.

Es beginnt immer gleich: Die Sehnsucht wird zu groß. Oder die Einsamkeit. Oder er meldet sich mit genau den richtigen Worten zur falschen Zeit. Und du denkst: "Nur dieses eine Mal. Nur um zu sehen, ob..."

Ob was? Ob er sich geändert hat? Ob du übertrieben hast? Ob es doch noch eine Chance gibt?

Die Antwort kennst du bereits. Aber dein Herz will sie nicht hören.

Der Kreislauf hat dich im Griff wie eine Sucht. Und wie jeder Süchtige redest du dir ein, dass du jederzeit aufhören könntest. Dass du die Kontrolle hast. Dass du nur noch einmal...

Aber es ist nie nur einmal. Es ist immer wieder. Und wieder. Bis du nicht mehr weißt, wer du ohne dieses Drama eigentlich bist.

Die 5 Phasen: Immer die gleiche Geschichte, nur mit anderen Worten

Phase 1: Love Bombing – Der süße Rausch

Erinnerst du dich an den Anfang? Wie er dich angesehen hat, als wärst du das Achte Weltwunder?

Die Nachrichten kamen im Sekundentakt. "Ich habe noch nie jemanden wie dich getroffen." "Du bist meine Seelenverwandte." "Mit dir ist alles anders." Dein Handy vibrierte ständig. Dein Herz auch.

Du warst nicht nur verliebt – du warst high. Endlich hatte dich jemand wirklich gesehen. Endlich warst du genug. Mehr als genug. Du warst alles.

Innerhalb von Wochen plant ihr eure gemeinsame Zukunft. Redet über Kinder, obwohl ihr euch kaum kennt. Er sagt Dinge wie: "Ich wusste vom ersten Moment, dass du die Eine bist."

Dein Gehirn badet in Dopamin. Jede seiner Nachrichten ist wie ein Schuss Heroin. Du kannst nicht genug bekommen. Checkst ständig dein Handy. Wartest auf den nächsten Rush.

Was du nicht weißt: Er liebt nicht dich. Er liebt die Version von dir, die er sich erschaffen hat. Sam Vaknin nennt es die "shared fantasy" – ihr lebt beide in einer Fantasie. Nur dass seine Fantasie dich irgendwann ersticken wird.

Phase 2: Fast Forward – Von Null auf Hundert in 3 Sekunden

"Zieh zu mir." Nach drei Wochen. "Lass uns heiraten." Nach zwei Monaten. "Kündig deinen Job, ich verdiene genug für uns beide." Nach einem halben Jahr.

Alles geht so schnell, dass du keine Zeit zum Nachdenken hast. Aber es fühlt sich nicht falsch an – es fühlt sich schicksalhaft an. Als würde das Universum euch zusammenführen.

Er erschafft Fakten, bevor du verstehst, was passiert. Gemeinsame Wohnung. Gemeinsames Konto. Gemeinsame Pläne. Du bist verstrickt, bevor du merkst, dass es ein Netz ist.

Und wenn du mal zweifelst? "Andere sind nur zu feige für echte Liebe. Wir sind anders. Wir sind mutiger."

Phase 3: Die Entwertung – Der schleichende Tod

Irgendwann – du kannst nicht mal sagen wann genau – ändert sich sein Blick.

Gestern warst du noch perfekt. Heute rollt er die Augen, wenn du sprichst. Gestern hat er dich Prinzessin genannt. Heute sagt er: "Du bist auch nicht mehr die, die du mal warst."

Was hast du falsch gemacht? Du gehst jede Interaktion durch. Jedes Wort. Jede Geste. Wo ist der Fehler?

Er gibt dir keine Antwort. Nur diese vagen Andeutungen. "Du bist so anstrengend geworden." "Früher warst du lockerer." "Ich weiß nicht, irgendwas stimmt nicht."

Du versuchst, dich zu ändern. Bist lockerer. Oder ernster. Ruhiger. Oder lebendiger. Aber egal was du tust – es ist immer falsch.

Die Temperatur im Wasserglas steigt so langsam, dass du nicht merkst, wie sehr du dich bereits angepasst hast. Heute erträgst du Dinge, die du vor einem Jahr niemals akzeptiert hättest. Deine Grenzen verschwimmen, bis du sie selbst nicht mehr erkennst.

Diese schleichende Manipulation, die deine Realität verdreht, hat einen Namen. Oft handelt es sich dabei um: Gaslighting erkennen: Wie deine Realität systematisch zerstört wird

Phase 4: Der Discard – Entsorgt wie Müll

Dann kommt der Tag. Entweder wirft er dich weg wie eine leere Verpackung. Oder du gehst – und er dreht durch.

Option A: Er ghostet dichVon hundert auf null. Gestern noch "Ich liebe dich", heute blockiert. Du rufst an – niemand geht ran. Du schreibst – keine Antwort. Als hättest du nie existiert.

Zwei Wochen später siehst du ihn auf Instagram. Mit einer Neuen. Lächelnd. Als wärt ihr nie gewesen.

Option B: Du gehst – und die Hölle bricht los"Wenn du gehst, bringe ich mich um." "Du wirst es bereuen." "Niemand wird dich so lieben wie ich."

Erst Tränen. Dann Wut. Dann Drohungen. Er steht vor deiner Tür. Ruft deine Mutter an. Schreibt deinem Chef. Der Mann, der dich angeblich liebt, will dich vernichten.

Phase 5: Die Rückkehr – oder die Freiheit

Wochen vergehen. Die Wunden heilen langsam. Du fängst an zu atmen.

Dann: Ping.

"Hey. Ich habe nachgedacht..."

Dein Herz bleibt stehen. Alles in dir schreit gleichzeitig. Lösch es! Antworte! Renn weg! Renn zu ihm!

Jetzt entscheidet sich alles:

Gehst du zurück? Dann beginnt der Kreislauf von vorn. Nur schlimmer. Denn jetzt weiß er: Du kommst immer wieder.

Bleibst du draußen? Dann beginnt der wahre Kampf. Nicht mit ihm. Mit dir selbst.

Wenn du nicht zurückkommst: Die Eskalation

Manche akzeptieren dein Nein. Die meisten nicht.

Erst das Love Bombing 2.0: "Ich habe mich geändert." "Du bist die Liebe meines Lebens." "Ohne dich bin ich nichts."

Funktioniert das nicht, kommt die Schuld-Keule:

"Nach allem, was ich für dich getan habe?"

"Du hast mich nie geliebt."

"Du bist genauso kalt wie alle anderen."

Immer noch draußen? Dann die Drohungen: "Ich bringe mich um ohne dich." "Du wirst schon sehen, was du davon hast." "Wenn ich dich nicht haben kann, dann niemand."

Und manchmal wird es richtig gefährlich.

Wenn aus Liebe Stalking wird

• Konsequenter Kontaktabbruch: Mache dem Stalker unmissverständlich klar, dass du keinen Kontakt wünschst, und bleibe dabei konsequent. POLIZEI-BERATUNG.DE
• Beweissicherung: Führe ein detailliertes Tagebuch über alle Vorfälle, speichere Nachrichten und sichere Beweise, die das Stalking dokumentieren. HILFE-INFO.DE
• Rechtliche Schritte: Informiere dich über rechtliche Möglichkeiten wie einstweilige Verfügungen oder Strafanzeigen. Ein Anwalt oder eine Anwältin kann dich dabei unterstützen.
• Zusätzliche Hilfsangebot - beispielsweise bei häuslicher Gewalt - findest du hier.

Wie dein Gehirn dich im Kreislauf gefangen hält

Die Droge, die seinen Namen trägt

Nach den 5 Phasen verstehst du vielleicht, WAS passiert. Aber nicht, WARUM du nicht aufhören kannst. Die Antwort liegt in deinem Gehirn. Er ist keine Person mehr – er ist eine Droge.

Erinnerst du dich an Las Vegas? An die Menschen vor den Spielautomaten, die ihr letztes Geld einwerfen? Sie wissen, dass sie verlieren werden. Trotzdem können sie nicht aufhören. Warum?

Intermittierende Verstärkung. Der tödlichste psychologische Mechanismus, den es gibt.

Ein Spielautomat, der immer gewinnt, wird langweilig. Einer, der nie gewinnt, wird gemieden. Aber einer, der unvorhersehbar mal gewinnt, mal verliert? Der macht süchtig.

Dein Ex ist dieser Spielautomat. Mal liebevoll, mal kalt. Mal da, mal weg. Mal "Du bist alles" – mal "Du bist nichts". Dein Gehirn wird verrückt vor Dopamin-Hunger.

Das Dopamin-Dilemma

Dopamin ist nicht das Glückshormon. Es ist das Erwartungshormon. Es wird nicht ausgeschüttet, wenn du bekommst, was du willst. Sondern wenn du HOFFST, es zu bekommen.

Montag: Er ignoriert dich. Dein Dopamin-Level sinkt.

Dienstag: Immer noch Stille. Dopamin im Keller.

Mittwoch: Ping – "Ich vermisse dich." DOPAMIN-EXPLOSION.

Dein Gehirn schreit: "JACKPOT!" Und merkt sich: Warten lohnt sich. Leiden lohnt sich. Er ist die Belohnung.

Das ist keine Schwäche. Das ist Neurobiologie. Dein Gehirn kann nicht unterscheiden zwischen ihm und Kokain. Gleiche Bahnen. Gleiche Rezeptoren. Gleiche Sucht.

Wenn du verstehen willst, warum diese biochemische Fessel so unzerbrechlich scheint, lies hier weiter: Trauma Bonding: Wenn loslassen unmöglich scheint – und wie es doch gelingt

Oxytocin: Der falsche Retter

Nach jedem Streit das gleiche Spiel. Erst Krieg, dann Versöhnung. Erst Tränen, dann Sex. Erst "Ich hasse dich", dann "Ich liebe dich".

In der Versöhnung flutet Oxytocin durch dein System. Das Bindungshormon. Es sagt deinem Nervensystem: "Hier ist Sicherheit." Aber es lügt.

Denn Oxytocin ist blind. Es bindet dich an den, der da ist – egal ob er gut für dich ist. Es ist das gleiche Hormon, das Geiseln an ihre Entführer bindet. Stockholm-Syndrom in Reinform.

Je mehr Drama, desto mehr Versöhnung. Je mehr Versöhnung, desto mehr Oxytocin. Je mehr Oxytocin, desto tiefer die Bindung. Ein Teufelskreis auf molekularer Ebene.

Cortisol: Der ständige Alarmzustand

Dein Körper lebt im Krieg. Auch in den "guten" Phasen. Du scannst ständig: Kippt gleich die Stimmung? Kommt ein Streit? Zieht er sich zurück?

Cortisol, das Stresshormon, flutet dauerhaft dein System. Es sollte nur kurz da sein – für echte Gefahr. Tiger. Feuer. Kampf oder Flucht.

Aber bei dir bleibt es. Woche für Woche. Monat für Monat. Und chronisches Cortisol macht etwas Perfides: Es schrumpft deinen präfrontalen Cortex. Den Teil deines Gehirns, der rationale Entscheidungen trifft.

Je länger du im Kreislauf bleibst, desto weniger kannst du klar denken. Desto mehr übernimmt dein Reptiliengehirn. Das kennt nur: Überleben. Festhalten. Nicht loslassen.

Dein Nervensystem: Gefangen zwischen Kampf und Kollaps

Drei Zustände - und das ständige Pendeln dazwischen

Stephen Porges' Polyvagaltheorie erklärt, warum dein Körper nicht macht, was dein Kopf will. Dein Nervensystem kennt drei Modi:

Drei Zustände - und das ständige Pendeln dazwischen

1. Sicherheit und Verbindung (ventraler Vagus): So sollte Liebe sich anfühlen. Ruhig. Präsent. Verbunden. Dein Atem ist tief, dein Herz schlägt gleichmäßig. Du bist du selbst.

Aber wann hast du das zuletzt in seiner Gegenwart gefühlt?

2. Kampf oder Flucht (Sympathikus): Das ist dein Normalzustand in der Beziehung. Puls erhöht. Muskeln angespannt. Bereit zu kämpfen oder wegzurennen. Aber du tust keins von beiden.

Du bleibst. Erstarrt in der Bewegung. Gefangen zwischen Angriff und Flucht.

3. Kollaps (dorsaler Vagus): Wenn es zu viel wird, schaltet dein System ab. Du fühlst nichts mehr. Wie betäubt. Dissoziiert. Als würdest du dein Leben von außen beobachten.

Das ist kein Versagen. Es ist der letzte Schutzmechanismus, wenn Kampf und Flucht nicht möglich sind.

Warum "einfach gehen" neurologisch unmöglich ist

Dein rationales Gehirn weiß: Geh. Lauf. Rette dich.

Aber dein Nervensystem hat gelernt: Er ist die Gefahr UND die Sicherheit. Er ist das Problem UND die Lösung. Er ist das Gift UND das Gegengift.

Diese Verdrahtung entstand nicht über Nacht. Sie wurde programmiert. Streit für Streit. Versöhnung für Versöhnung. Dein System kann nicht mehr unterscheiden zwischen:

• Liebe und Angst
• Nähe und Gefahr
• Bindung und Trauma

Du bist trauma-gebondet. Und Trauma-Bonds sind stärker als Liebe. Weil sie tiefer sitzen. Im Stammhirn. Im Nervensystem. Im Überlebensmodus.

Die Window of Tolerance ist geschlossen

Normalerweise hast du einen Bereich, in dem du Stress aushalten kannst, ohne auszurasten oder abzuschalten. Das ist deine "Window of Tolerance".

In einer toxischen Beziehung? Das Fenster ist zu. Jede Kleinigkeit wirft dich aus der Bahn. Ein Blick von ihm – Panik. Eine Nachricht – Herzrasen. Stille – innerer Kollaps.

Du lebst außerhalb deiner Toleranzzone. Immer. Entweder zu viel Aktivierung oder zu wenig. Nie in der Mitte. Nie in Balance. Nie sicher.

Nervensystem verstehen und regulieren: Die Polyvagaltheorie erklärt, warum dein Körper in toxischen Beziehungen auf Daueralarm schaltet – und wie du wieder zurück in deine Window of Tolerance findest. Mehr dazu: Selbstregulation & Polyvagaltheorie: Wie du dein Nervensystem beruhigst und innere Sicherheit findest

Das Kreislauf-Protokoll: Wie du die einzelnen Phasen entlarvst

Du glaubst, jedes Mal ist anders. Jeder Streit einzigartig. Jede Versöhnung besonders. Aber es ist immer das gleiche Drehbuch.

Das Kreislauf-Protokoll macht sichtbar, was dein vernebeltes Gehirn nicht sehen will: Es ist IMMER die gleiche Schleife.

So funktioniert das Kreislauf-Protokoll:

Die Vorbereitung: Nimm ein Blatt. Zeichne einen Kreis. Teile ihn in 5 Teile - wie eine Torte. Beschrifte jeden Teil:

1. Honeymoon
2. Spannung steigt
3. Explosion
4. Versöhnung
5. Ruhe vor dem Sturm

Die Dokumentation (das ist der wichtige Teil): Jedes Mal, wenn etwas passiert, trägst du es ein. Aber nicht als Geschichte. Nur Datum + Stichwort.

Beispiel:

• 12.3. Honeymoon: "Du bist mein Leben"
• 15.3. Spannung: Genervt weil ich zu spät war
• 17.3. Explosion: Schreianfall wegen WhatsApp
• 18.3. Versöhnung: Blumen, Sex, Tränen
• 20.3. Ruhe: Schweigen, Eierschalen

Nach 3 Runden: Leg die drei Kreise nebeneinander. Was siehst du?

Es ist IMMER der gleiche Film. Sogar die Zeitabstände sind ähnlich. 3 Tage Honeymoon. 2 Tage Spannung. 1 Tag Explosion. Die Versöhnung wird kürzer. Die Explosionen heftiger.

Warum das Protokoll dich wachrütteln kann

Dein Gehirn im Kreislauf ist wie ein Goldfisch. Nach drei Sekunden vergessen. Jede Versöhnung fühlt sich wie ein Neuanfang an. Aber das Protokoll vergisst nicht.

Es zeigt dir:

• Die Honeymoon-Phase wird immer kürzer
• Die Explosionen immer brutaler
• Die Versöhnungen immer leerer
• Du drehst dich im Kreis. Wörtlich.

Wenn du das nächste Mal denkst "Diesmal ist alles anders" - schau aufs Protokoll. Da steht es schwarz auf weiß: Es ist Runde 27 vom selben Scheißfilm.

Wenn du irgendwann bereit bist, den nächsten Schritt zu gehen und endgültig auszusteigen: Toxische Beziehung beenden – so entkommst du dem Kreislauf & findest zurück zu dir

Die ganze Wahrheit über solche Übungen

Das Protokoll zeigt dir die Wahrheit. Aber es ändert nichts an deinem Hunger nach dem Honeymoon.

Du siehst das Muster - aber dein Nervensystem will trotzdem den nächsten Schuss. Wie ein Junkie, der genau weiß, dass der Stoff gestreckt ist. Dass er davon krepieren könnte. Und trotzdem den Arm hinhält.

Das Protokoll macht dich bewusst. Aber Bewusstsein allein hat noch keinen Süchtigen geheilt.

Noch schlimmer: Mit der Zeit normalisierst du sogar das Protokoll. "Ach, wir sind halt in Phase 3." Als wäre es das Normalste der Welt, in einem toxischen Kreislauf zu leben.

Das Protokoll ist der Spiegel. Aber du musst trotzdem aufstehen und gehen.

Warum du immer wieder in die Falle tappst

Zwischen Reiz und Reaktion liegt ein winziger Raum – die Verarbeitung. Und genau hier hat sich der toxische Kreislauf eingenistet.

Reiz → Verarbeitung → Reaktion

Sein Name erscheint auf dem Display (Reiz). Sofort schnürt sich dein Magen zusammen. Dein Puls steigt. Dein Körper erinnert sich an tausend kleine Verletzungen (Verarbeitung). Du gehst ran, obwohl du dir geschworen hattest, es nicht zu tun (Reaktion).

Dein Nervensystem hat gelernt: Seine Nachrichten bedeuten Gefahr. Aber auch: Ignorieren bedeutet noch mehr Gefahr. Also reagierst du. Nicht aus Schwäche – aus einem erlernten Überlebensmuster.

Diese Konditionierung sitzt tiefer als jeder Vorsatz. Du kannst dir hundertmal sagen: "Diesmal bleibe ich stark." Aber wenn dein Nervensystem Alarm schlägt, übernimmt der Autopilot.

Das Verstehen seiner Taktiken ist wie eine Landkarte in einem dunklen Wald. Hilfreich, ja. Aber wenn du in Panik bist, nützt dir die beste Karte nichts. Zwischen Wissen im Kopf und Wissen im Körper liegt eine ganze Welt.

Die Lösung: Grenzen setzen wie ein Mönch

Der Unterschied zwischen Aussteigen und Ankommen: Du kannst den Kreislauf verlassen. Aber wenn du nur weggehst, ohne das Muster in dir zu durchbrechen, landest du im nächsten. Mit einem anderen Partner. Oder demselben, nur in grün.

Echter Ausstieg bedeutet, dein Nervensystem umzutrainieren. In drei Schritten:

Schritt 1: Entlarven – Den Dealer in deinem Kopf erkennen

Da ist diese Stimme. Sie flüstert:

• "Nur noch einmal."
• "Was, wenn er sich geändert hat?"
• "So schlimm war es nicht."

Diese Stimme ist dein innerer Dealer. Aber wessen Stimme ist das wirklich?

• Vielleicht deine Mutter: "Man gibt nicht auf in der Liebe."
• Dein Vater: "Beziehung ist harte Arbeit."
• Die Gesellschaft: "Wahre Liebe überwindet alles."

Wenn die Stimme sagt "Gib ihm noch eine Chance" – frag zurück: "Wer spricht da? Ich? Oder die 5-jährige in mir, die gelernt hat, dass Liebe wehtun muss?"

Der Dealer verliert seine Macht, wenn du ihn erkennst.

Schritt 2: Entwaffnen – Dein Nervensystem neu verdrahten

Erkennen reicht nicht. Dein Körper muss lernen: Der Kreislauf ist nicht Sicherheit. Er ist die Gefahr.

Dein Nervensystem braucht Gegenerfahrungen:

• Ein Abend allein, der sich gut anfühlt (nicht leer)
• Ein Konflikt, der gelöst wird (ohne Drama)
• Ein "Nein", das respektiert wird (ohne Konsequenzen)

Jede dieser Erfahrungen ist wie ein Software-Update. Dein System lernt: So kann sich Sicherheit auch anfühlen. Ohne Achterbahn.

Die ersten Tage ohne ihn? Dein Nervensystem schreit: "WIR STERBEN!" Aber du stirbst nicht. Tag 1 überlebt. Tag 30 überlebt. Dein Körper lernt: Ich überlebe ohne ihn.

Schritt 3: Souverän bleiben – Nie wieder Spielball sein

Eines Tages triffst du jemand Neues. Charmant. Intensiv. "Du bist anders als alle anderen."

Dein neues Ich spürt das Red Flag. Das Love Bombing. Den Beginn eines neuen Kreislaufs.

Und du sagst: "Das geht mir zu schnell." Oder einfach: "Nein danke."

Das ist Souveränität. Du erkennst die Muster, bevor sie dich packen. Du spürst den Sog, aber folgst ihm nicht. Du bleibst bei dir. In deiner Mitte.

Diese unerschütterliche Ruhe, wenn alte Trigger kommen und du nicht mehr anspringst – das ist kein Talent. Das ist Training.

Endgültig aus dem toxischen Kreislauf aussteigen: Du hast die Wahl

Du kannst weiter hoffen, dass sich der Kreislauf von selbst auflöst. Dass er plötzlich aufwacht und versteht, was er dir antut. Dass die nächste Versöhnung die letzte sein wird, weil danach alles gut bleibt.

Oder du akzeptierst eine harte Wahrheit: Er wird sich nicht ändern. Der Kreislauf wird sich nicht von selbst auflösen. Die einzige Variable, die du kontrollieren kannst, bist du.

"Schön gesagt, Andreas. Aber wie soll ich das schaffen? Ich habe schon alles versucht!"

Hast du? Ich meine: wirklich? Oder hast du versucht, IHN zu ändern? Seine Reaktionen zu kontrollieren? Den Kreislauf von außen zu stoppen?

Der echte Wandel beginnt innen. Bei deinem Nervensystem, das gelernt hat, auf jeden seiner Trigger anzuspringen wie ein dressierter Hund. Diese Konditionierung kannst du umtrainieren.

Nicht durch Willenskraft – die erschöpft sich nach drei Tagen. Sondern durch systematisches Training deiner inneren Reaktionsmuster.

Stell dir vor, du könntest seinen Namen auf dem Display sehen und... nichts. Kein Herzrasen. Kein Magenkrampf. Nur die ruhige Entscheidung: Will ich das oder nicht? Diese Freiheit ist keine Utopie. Sie ist das Ergebnis von neuer neuronaler Verdrahtung.

Es liegt an dir, ob du den ersten Schritt machst.

Tiefer eintauchen

Hier findest du weiterführende Artikel, die dich auf deinem Weg begleiten:

Toxische Beziehung: Was dich festhält – und wie du rauskommst

Toxische Beziehung beenden – so entkommst du dem Kreislauf & findest zurück zu dir

Red Flags: Dating, Beziehung, Narzissmus - alle 82 Warnsignale, die du nicht ignorieren darfst

Beziehung mit einem Narzissten: Was sie so herausfordernd macht – und welche Fehler du vermeiden solltest

Droht dir akute Gefahr? Veränderung ist ein Prozess, der Zeit braucht. Meine Beiträge, Bücher, Kurse und das Coaching begleiten dich dabei, neue Wege zu gehen und alte Muster zu durchbrechen. Manchmal musst du dich aber erst in Sicherheit bringen. Dafür gibt es andere Hilfsangebote: → Alle Anlaufstellen und Soforthilfe-Nummern